Incroyable histoire de Fit_ju92

Salut tout le monde,

Je me présente, je m’appelle Julie ou fit_ju92 si vous préférez, j’ai 23 ans & Aujourd’hui je fais un petit retour sur mon parcours.

Pour ça, il faut revenir 9 ans en arrière, à l’époque où j’ai connu mes premiers déboires alimentaires. Ca a vraiment commencé bêtement en fait… Un jour, un proche m’a fait une remarque qui a tout bouleversé pour moi. « Tu n’es pas comme je voudrais que tu sois. » Ce jour-là, j’ai décidé de ne plus manger, de me priver et de faire du sport. 5 minutes plus tard me voilà dans ma chambre à faire des abdos et à tenter de faire des pompes. Le lendemain face à mon assiette, je n’avais pas faim. Je n’avais pas le droit d’avoir faim et de prendre encore du poids moi qui faisait 1m64 et 61 kg. Plus rien ne me goutait, chaque calorie était comptée. Mes tartines volaient dans la poubelle et je passais mes week-end à courir ou sur mon vélo d’intérieur (même le 1er janvier ou à 5h du matin, rien ne pouvait plus m’arrêter). Où est-ce que je trouvais une telle motivation ? Parmi les pro-ana, vous savez ces filles qui prennent l’anorexie pour un mode de vie et pour qui prendre 1kg signifie qu’il faut trouver n’importe quelle solution pour l’éliminer. Peu importe que cela influence votre santé de façon négative ou non. Le principal c’était d’être maigre et de l’être chaque jour un peu plus. Et me voilà 2 mois plus tard avec 13 kg en moins donc 48 kg. Je me sentais bien et forte mais je n’étais plus que l’ombre de moi-même. Plus rien d’autre que ma balance n’avait d’importance, même les rares remarques de mes proches ne m’atteignaient pas. J’avais compris comment faire illusion. J’avais le contrôle de mon corps, je me concentrais sur mes études en plus. Me voilà maintenant à 47 kilos ! J’étais prête à vomir ou à faire des heures de sport pour éliminer chaque aliment qui entrait dans mon corps. Tout était beau & tout allait bien…

Au fil du temps, des évènements sont venus bouleverser ma vie et j’ai perdu ce contrôle que j’avais sur moi-même et sur mon corps. Je n’avais plus de contrôle sur rien, je me sentais minable et plus rien ne me retenait. Je n’avais plus en tête que d’engloutir le contenu de mon frigo et de mes armoires, que ce soit du sucré, du salé. Je m’en fichais c’était la seule chose qui me comblait. Qui comblait quoi ? Le vide que je ressentais et cette frustration que j’avais ressentie pendant si longtemps. Je mangeais, je mangeais, jusqu’à n’en plus pouvoir et j’avais beau faire « ce qu’il fallait », le chiffre sur ma balance remontait. Dans ma tête plus rien n’allait et ça a duré comme ça pendant environ 3 ans. 3 ans de mensonges, de cachoteries, 3 ans pendant lesquels la nourriture avait le contrôle sur ma vie et 3 ans pendant lesquelles je n’osais rien dire. J’ai raté une année à l’école supérieure car je n’y allais plus. Je faisais des crises de boulimie de grand matin et ça m’épuisait. Je refusais qu’on me pose des questions alors je restais chez moi, seule (soit j’allais me planquer au parc le temps que les parents partent et je rentrais, soit je prétendais commencer plus tard et ils ne se sont jamais posé de questions visiblement). Je restais là, la pense explosée par la quantité de nourriture que j’avais ingérée. Même en ayant tout essayé pour éliminer ça, je me sentais mal, j’avais les yeux rouges, la gorge nouée et douloureuse.

Un beau jour j’ai vu apparaître ce chiffre sur la balance… Où étaient mes 45 kg ? D’où venait ce 73 kg sur ma balance ? Ce jour-là je me remise en question. Mes parents avaient toujours vu ça comme un caprice de jeune fille et comme un jeu… Appart 1 ou 2 petite remarque de leur part, ça n’avait jamais été plus loin… La prise de conscience a été difficile, mais j’avais besoin qu’on m’aide alors je suis allée de moi-même chez le médecin qui me suit depuis toujours et qui m’a écouté sérieusement ! C’est de ça, dont j’avais besoin, qu’on me prenne au sérieux ! Il m’a conseillé mais ne voulait pas que je rentre en institution. Du coup, j’ai vu une diététicienne spécialisée dans ce genre de cas durant quelques temps. J’ai suivi un régime sain qui m’a fait perdre quelques kilos par-ci par-là. J’ai réalisé avec tout ça que j’avais l’estomac complètement distendu et que je n’étais plus capable de de reconnaître la sensation de faim. Je n’éprouvais plus aucun plaisir à manger pendant cette période. Or là, tout doucement je retrouvais ce goût des aliments, je prenais le temps de les manger, d’en reconnaître les saveurs. Il m’a fallu plus d’un an et demi pour reprendre un rythme de vie plus ou moins normal et revenir à 60 kg. Aujourd’hui, je n’en fais plus que 58 et j’ai de nouveaux objectifs. Je veux me muscler, m’aimer. Je ne veux plus torturer mon corps, ni envier qui que ce soit ! Je veux oublier ma balance et ne pas m’y retrouver 2 ou 3 fois par jour comme ça arrive encore parfois. Comme tout le monde je crois, il y’a des jours tout va bien et je suis fière de moi et d’autres où rien ne va et où je me sens faible. C’est dans ces moments –là que j’ai peur de voir revenir mes vieux démons... Un craquage et puis quoi ? RIEN ! Je suis déterminée ! Je ne lâcherai rien, fini ces années de galères, de mensonges, de cachoteries et autres, je veux juste être en paix avec moi-même et être heureuse de la personne que je suis ☺ Je veux manger sainement tout en me faisant plaisir, je veux savourer chaque aliment ! Je veux être fière de moi à la fin de chaque séance de sport. Et j’y arriverai peu importe le temps que ça me prendra !

Voilà pour la « petite » histoire, juste pour montrer qu’on peut toujours y arriver. Je crois que le principal c’est d’abord de prendre conscience de la chose et puis de vouloir, de volonté ! Si vous avez des questions, n’hésitez pas ☺

PS : Un merci tout particulier à romain_fitness64 de m’avoir permis de partager mon histoire ! Après une semaine difficile, ça soulage vraiment et je repars d’attaque !

Mon avis : Histoire incroyable, une personne à suivre sans faute ! instagram = Fit_ju92